Вашему вниманию предлагаются отборные смешные анекдоты!
Все анекдоты отсортированы по категориям. Также есть возможность просматривать случайные анекдоты.
Наслаждайтесь чтением!

случайные

летят два голубых "дэльтой" из петербурга в нью-йорк. рейс длинный, народ спит. один голубой говорит другому: - дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - да они спят все, а я так тебя хочу... - да увидит кто!.. - никому до нас дела нет! даже стюардессы спят, все спят! мы с тобой пойдем назад, вон туда... - да нет... - ну что "нет"? да наплевать всем! ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - ну если так... активный встает и громко: - cola, plesase! ноль внимания. - ну вот видишь... - ладно... они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. утро. нью-йорк. с того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "воды!" - ну что ты, абрам, ти же летел "дэльтой", тебя там что, не поили? этого не может быть! - ах, сарочка, мы все так страшно боялись! там один попросил "кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

в ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - могу ли я... не... хочу ли я... не... говно ли я... о! магнолия!

попадают ю. шевчук (ю.ю., ддт) и борис гребенщиков (б.г., аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. раздается голос бога: - ну что, б.г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал,напевалвсякую дребедень... будешь с ней жить.б.г. со старушкой исчезают... сидит ю.ю., страшно ему, весь трясется... вдруг опять дверь появляется, а из нее - памела андерсен. голос бога: - ну что, памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

василий иванович с петькой плывут через урал. петька: - василий иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? брошу я его. василий иванович: - нельзя, петька. там план взятия парижа. несколько раз петька просит разрешения бросить сундук. василий иванович неумолим. кое-как выбрались, отдышались. петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. петька: - василий иванович, ты че? сдурел? василий иванович: - петька, ты ни хрена не понимаешь. смотри, тут - мы, тут - париж, где должен быть командир?

hа пpиеме у вpача: - доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко? - удивительно! а что говоpит по этому поводу ваша жена? жена: - да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле!

объявление в институте:"экзамен не состоится. все билеты проданы".

вася, коля и петя строили многоэтажный дом, вася упал с высоты и разбился. когда скорая увезла тело петя посылает колю сообщить его семье о трагедии коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - колян, что за дела, где ты пиво взял? - а, меня васина жена подогрела - за что? - ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "так это ты васькина вдова будешь?", она говорит "не вдова а жена", а я и говорю "а забьем на ящик пива!"

идет маленький мальчик с мамой по улице. видит, люк канализационный открыт. а мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала: - мама, мама... гляди на небо... там крокодилы летят... мама (не поднимая головы): - сынок, что за глупость ? крокодилы не летают... и с этим спокойно обходит канализационный люк. а через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - запомни, пацан, крокодилы hе летают !!!!!

возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. отец спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает: - да нy-y, как всегда надyли...hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... а говоpили: "...там первый класс..!!"

- вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - учитель сказал: "сходи обложи колза матом" - hу и что ? - я пошел к директору и обложил ;-.

Страницы: 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11 , 12 , 13 , 14 , 15 , 16 , 17 , 18 , 19 , 20 , 21 , 22 , 23 , 24 , 25 , 26 , 27 , 28 , 29 , 30 , 31 , 32 , 33 , 34 , 35 , 36 , 37 , 38 , 39 , 40 , 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46 , 47 , 48 , 49 , 50 , 51 , 52 , 53 , 54 , 55 , 56 , 57 , 58 , 59 , 60 , 61 , 62 , 63 , 64 , 65 , 66 , 67 , 68 , 69 , 70 , 71 , 72 , 73 , 74 , 75 , 76 , 77 , 78 , 79 , 80 , 81 , 82 , 83 , 84 , 85 , 86 , 87 , 88 , 89 , 90 , 91 , 92 , 93 , 94 , 95 , 96 , 97 , 98 , 99 , 100 , 101